043 – Mini Musing: Learning to Ask for Help

[0:00] Music.

[0:08] I’m Sarah Tacy and this is Threshold Moments, a podcast where guests and I share stories about the process of updating into truer versions of ourselves.
The path is unknown and the pull feels real.
Together we share our grief, laughter, love, and life-saving tools. Join us.

[0:27] Music.

[0:39] Hello and welcome to Threshold Moments.
I would like to take a moment to reintroduce Mini Musings.
Threshold Moments was intended at first to be weekly conversations with people who in various stages of thresholds.
And what quickly happened, what automatically happened was this desire to give some background around stages, phases, theories, support tools that could be incorporated and use those tools so that anyone listening, assuming that everyone in their own ways or in some phase, some cycle of transformation.
Along the lines of trying to help support people through transformations.

[1:38] I have these mini musings.
And I also have a course called 21 Days of Untapped Support, because Jerry Molitor has given the equation that stresses when we have more demands than resources.
It feels so simple. It feels so clear. It feels so real.
And so the idea that we might begin to find ways to perceive more resources.
I like to switch it up and say that stability is when we have more perceived resources than perceived demands.
And in this 21 days of untapped support, which is my free giveaway program, day 16 is around welcoming help.
And the day before that day 15 is around saying no, which is, again, just an equally important tool.
I’m aware that this episode is going to land right before the winter holidays, right before the December holidays.
I know that many of my listeners celebrate a variety of holidays during this time.
Some people may not celebrate anything.

[2:55] Kudos to you. And if you are celebrating something, there’s a really good chance that the demands start getting higher.
We start to think about end-of-year work parties, end-of-year celebrations.
It may be family events for Hanukkah or Kwanzaa or Christmas There are so many different things.
And so for me, my family celebrates Christmas. And so then there are Christmas presents and I am a big no to elf on the shelf, but some people will do elf on the shelf, which means every single day of December.

[3:39] They’re planning some sort of creative surprise. I’m such a hard no to that.
That is my form of health.
Not for like moral or parenting reasons, but just because it’s planning is already an area that drains my resources and so I wouldn’t voluntarily add to that whereas other people that might really light them up and get them excited so to each their own. Alas.
Today’s episode is on help and welcoming help.
It’s an area I am still leaning into but I think I do better than I did five years ago and certainly better than 10 years ago.
I think off the top I also want to say that, in many heterosexual partnerships, there might be this thing of like, I’m gonna ask for help from the person identifying as female.
I’m gonna ask for help with laundry or the dishes or the scheduling.
And that just actually speaks more to our systems in which we’d say like, these are your jobs and now you have to ask for help with them.
And so I might even put at the beginning of this episode that in certain situations we can look at what are roles that have been put on us by society that might not be solely ours and just like assumed that we might be the better one at it in our relationship.

[5:08] The things that are often thought of as like the unseen mental workload that we might sit down with our partner and say here, like the two people, or maybe the partnership is three people here, or maybe it’s like, I’m just thinking of all the scenarios.
Maybe it’s a single parent who, you know, has their parent helping out.
And maybe it’s sitting down and saying, here are all the things that we need to run this household.
What things are you doing? What things am I doing? What things do you love doing?
What things do I love doing?
What do I love, not love doing, but I’m pretty good at, and vice versa, and figuring it out that way.
And I’m kind of just wanting to differentiate between asking for help with things that might not actually fully be yours to begin with, that might actually belong to a partnership.
So I’ll put that there for that as maybe a little sidebar or a first step.
And then, I thought today I might start with this quote by Bell Hooks.
She says, Rarely, if ever, are any of us healed in isolation.
Healing is an act of communion.

[6:35] Rarely, if ever, are any of us healed in isolation. Healing is an act of communion.

[6:51] That it might be beneficial for the entire constellation within friendships, within communities, within households, that when we show ourselves being vulnerable, that when we lean into somebody or something for help, that it might actually help all involved.
They see, oh, I could do that. I could ask for help.
Independence is cool, but actually leaning on each other and some reciprocity and some acknowledgement and gratitude, this is how deeper bonds could be made.
It’s not all on me. Because in trauma physiology, there is a sense of isolation.
There is a sense that something happened that you felt, that you may have felt helpless in, that you may have felt hurt or abandoned in and that nobody else seemed to see you, understand you, or help you out.

[7:57] I just think it’s like for me there’s just that pause moment of a lifetime of thinking that the goal is independence and in fact, knowing how to reach out for help is part of the goal.
It’s part of communion, and it’s part of healing and thinking of a time where it was really hard for me to reach out for help.
And I just want to say this because I don’t know if this falls into the worth category, if it falls into financial resources, but I feel like there’ll be people who could understand this, which was in the first five and a half years of motherhood for me, Steve and I did a role reversal.
He went from being full-time student and me full-time breadwinner to, let’s see, literally like two days before I had Sophia, our first child, where he became breadwinner.
And I became mom, and I had no intention of being a stay-at-home mom.
I had full intention of incorporating my work life into the mommahood life, and I just didn’t realize.

[9:12] Especially having a baby who was up all night, but also if we didn’t really like to nap, that the time it used to take me, like if on the back end to do work, and like the hours that weren’t being paid for, the newsletters, the marketing, the reaching out, the quick books, the initial building of something, the reaching out, that now I might have to pay somebody $20 $20 an hour, it’s gone up since then, $20 an hour for any time that I was going to spend building a business and feeling slightly financially strapped at that point in our life too.
And also having that thing of like, I should be able to do this.
Moms do it all the time. I see it on the internet and some people have babies and then they have these huge businesses and feeling like I should be able to do this.
And, you know, having a husband who also felt like, oh, the best person to be with our child would be their mother.
And I knew, I knew, I knew, I knew, I knew that actually a wide base of support, and my child seeing like a wide community of healthy adults working together, I knew that was the best way.
And I also had this part of me that has always been like, don’t spend anything until you earn it.

[10:35] Which is pretty healthy, I feel like, at least early on on a financial journey.
It’s like, don’t spend before you earn it.
And this was like feeling like I needed to earn it.
And I wanna also say for anyone being the primary parent, it’s a bit like being an awesome defender.
No, I’m not saying emotionally, financially is what I’m speaking of.
An awesome defender where if you’re not the best offensive player on the team, but you get the rebounds and you keep the other lead score on the other team down to zero points, then it’s like you’ve scored 30 points.
And so I did the math when I was like early childhood up all night with a baby.
And then the day started at 4am or 6am and sometimes didn’t fall asleep till 10pm and then just up all night again.
So when I did the math of if I had a night doula each night.
If I then had a full-time nanny from 6 a.m. to 10 p.m., seven days a week.
If there were somebody who made three meals a day and snacks.
If there were somebody who cleaned the house every day or at least tried.
If there were somebody who was scheduling our lives and booking plane tickets and keeping everything on track and even scheduling help.
When I did the math on it, it came out around like $680,000.

[12:03] It’s multiple jobs. It’s multiple full-time jobs.
And this reminds me, I’m like, maybe this is not useful to say because I’m not saying that there’s an obvious way for help except that if you’re feeling like you need help in this situation, you’re not crazy.
You were never supposed to do it alone. When I think of the village, like being in a village, I think that there was a healer and a shaman.
I’d like to think like, oh, this is probably where I might hang out.
And then I think that there are the people who were the cooks in the village.
And then I think there were the people who were just like born to be with children and they just get them in a certain way.
And then there were some people who were like mentors and some of these probably crossed over here and there for like teenage thresholds.

[12:57] And then there were the hunters and then there were the gatherers or the farmers who just knew the trees and knew the vines and knew the roots and there were the warriors and that each person got to be who they were there to be for themselves and the village but in the way that we now live in a box in a house in our own car, we’re often asked to play all the roles, know the finance, like be the financial person, be the cook, be the chef, be the cleaner, or if you’re delegating, right, it’s just…

[13:39] But sometimes when I just feel into the village my body relaxes a little bit to know that, there’s a better way and that anytime I ask for help and when I have the resources to give help that I’m leaning more into the village vibe I’m leaning more into the village constellation into to the village energy.
And any small step I can take in that direction is so beneficial for my nervous system, for my body.
I think about when Steve and I first started getting some parenting help.
This is also so interesting, this idea of like getting help in areas that we assume we should just naturally be good at.
And I feel like that includes relationships, relationships, parenting, sex.
These are all areas where it was like, it’s human nature.
We should be just good at it. We should be natural at it.
And we live inside, as Gabor Monte would say, a system that is broken and that is not healthy.
And so when we are confused as individuals, it’s not always us.
We’re living within systems that aren’t in our benefit.

[14:56] So Steve and I reached out for parenting help, and this person is a developmentalist and works more and more with actually the parent’s nervous system.
And he said to me one day, Sarah, if you can be calm, it’s such a gift to your child’s nervous system.
Like you don’t have to learn the right parenting techniques.
When you are happy, your child’s nervous system, like they could be in a, they could be cycling out of control and when you walk in and you’re actually happy, their body’s just gonna start to readjust. It’s just gonna start to co-regulate.

[15:34] And I was like, I’m Mother Teresa, I’m so calm. He’s like, but you try so hard.
And at that point it could have been like, well, an F you, because I’m up all night and I have two kids and my demands are so much higher than my resources and all I can do is try.
But really what I heard and I think what the message was, was that when I, the more I ask for help, the more I build my resources, the more I tap into self-care, then that self-care becomes a basis for family care.
And so the first episode with Michael Leary, we talked about having a North Star, that that could be one of my North Stars.
I’ve now found out that even having joy in there as well, so that it’s not just about regulation and calm, but you know, the word that the man said before was happy.
He didn’t actually just say, if you’re regulated, he said, if you walk in and you’re happy, you’re authentically happy.

[16:40] And if anybody needs motivation to lean into friends, to increase resources, then knowing that the people around you will immediately begin to feel safer, when you feel better in your body.
And again, that could be an F you, or it could be a North star where it could be like, Oh, I’m there already. And I really see and feel that.
I think where I’d like to go now is I’m thinking about the idea of capacity.
And I just want to mention this real quick. Cause I, I always want to honor the complexity of things without making them too overwhelming, which is like, if you are in a really hard space in your life and you’re leaning on one person and you may say, I’m too much for them.

[17:36] If we can uncouple that comment, then there could be like you’re not too much and their capacity is too small to handle what you have.
You are exactly as you are, and they are exactly as they are.
And so if our demands are so big that it’s either like we don’t say anything or we are like a volcano or a waterfall of spilling out, are there more people that we could talk to? Little pieces here and there.
I often mention like going for a walk, talking to the trees, journaling, this idea that we can reach for help in so many different ways.
Maybe we can, if we can afford it, have a psychologist.
We could have a spiritual guide. We could have a mentor.
We could have our next door neighbor that we just chit chat and orient with.
And like, when I say orient, I’m thinking of like, oh, what’s the weather, the date, how’s the town meeting, like little pieces. and then it’s going to be less likely that we’re going to be too much.

[19:03] For any one person. When some people are really good, and I’m thinking about like a lot of business women I know, but some people are really good at paid help and not so great at unpaid help.
So paid help might be outsourcing someone to do your QuickBooks, outsourcing child care for the hours that they need to get their work done, outsourcing cleaning, outsourcing cooking, outsourcing anything that’s not their like zone of genius, or maybe they love picking up their kids from school and they love cooking.
And so they have somebody get the groceries and, you know, do daytime help with kids. Well, they do.
Right. Like they get to choose and pick and they’re really great.
And maybe they have a psychologist and they have all like all the people that they pay, but then might have a much harder time asking somebody who is unpaid to take time out of their schedule to listen to them, to help them integrate, to come over and cook a meal, to help support them on a lunch, to on and on and on.

[20:16] Other people would be the exact opposite, perhaps where unpaid help, they’re just in a system, they work with multiple people, they get things done and they would feel guilty or shameful paying for help because there might be a should around things.

[20:35] I thought I would close out with some thoughts from Kate Northrop’s Do Less book.
I reached out to her and I was like, ah, I’m doing this little mini musing on help.
And, And I sometimes can get complex and weave these webs and Kate is so brilliant at taking complexities and bringing them down into simple three-step processes.
And so I asked her if she wouldn’t mind if I took a few clips from her Do Less book.
I want to say that it was really funny because one summer we were on vacation together and I was just in the midst of a really exhausting pregnancy and she had two kiddos and one of them was a baby, and I was strangely reading her book.
I think it would have just come out or like just having time to sit down.
So that’s kind of awkward, but I was reading her book and I was on the section about help and she came out with her baby on her hip and was like, hey, can I get you a glass of water?
My mind first goes to, she shouldn’t be getting me water. She’s the one with a baby on her hip.
I only have like one kiddo out in this physical world right now.
And, and then I just leaned in and I was like, you know what?
That’d be so great. Thank you so much.
And then I returned to the book and the next line was literally, practice saying yes when people offer you help.

[22:04] And I was like, ah, this is awesome. This is awesome that the person who wrote this sentence is right in front of me and just offered me help.
And I said, yes, I am crushing the assignment.
So in these chapters, she dedicates two chapters to help. One is identify when you need help.
And she suggests this might look like when you feel resentful, when you feel overwhelmed, when you’re going into martyr mode.
I would add that this is could also be like when you notice that you’re going into resuscitation mode, which is an earlier podcast, which is this idea that your window of tolerance is getting smaller.
Your demands are so much bigger than your resources, and you’re noticing things that you would normally say yes to just feel like a no. So this is where you’re going to want to ask for more help and most likely give less help.
You might instead give your gratitude and give your appreciation.

[23:00] Then she had some of these questions. Does it need to be done?
Does it need to be done by me? Does it need to be done now?
When I hear this, I think of last Thanksgiving when my husband got really sick the day before Thanksgiving. we were supposed to go to my parents, my whole family was gonna be there.
Everybody was bringing a part of the dinner. And for some reason, we picked out our tree at a time where I had to pick up the tree the day before Thanksgiving.
And he’s sick and he’s at home. So I’m lifting this tree into the truck by myself and getting all the things.
And now I’m like, now I have to cook the turkey and I need to get all the Thanksgiving fixings and I need to go to five different stores and I have to do it all by myself.
And I had this momentum about it. And I called my mom and she said, you could have macaroni and cheese tomorrow.
She just reminded me that I had choice. So that like part of help is also just saying again, no and choice and nuance.
And then I had a friend reach out and she’s like, hey, I heard about Steve.
You guys can totally come over our house for all of Thanksgiving, or just dessert.

[24:16] And just knowing that that was an option, again, just helped me to exhale, like, oh, right, we don’t have to.
And the next day, Steve really felt up to cooking a turkey. He loves to cook.
And I felt up for making an applesauce and stuffing.
And then the girls really wanted to help and they cleaned the living room and they set the table and it was so special.
And it was just this little dinner with the four of us.
But first, I just had to know that I had choice and that I could lean into my friends, that I had the option for help, that I was not afraid to take that help.
But then also the next day, it was just that I got help within my own family and it wasn’t even help within my own family.
It was again, that idea that like everyone took a part that they were good at.
Does it need to be done? No. Does Does it need to be done by me? No.
Does it need to be done now?
In that situation, possibly. Doesn’t need to be done, it could be done differently. We are gonna wanna eat.
By me, no.
Now. Soon.

[25:26] And then Kate says, ask for help early, often, and kindly.

[25:35] I love that. If we could think of this as like the preparation place of preparation, beginning, middle, and integration, then you could think about this as like, for me again, so obvious where I’m at in my life, Steve goes away for something, then the preparation might be planning fun things to do with the girls, asking one of the grandparents to stay with us for the weekend, setting up play dates.
It might be thinking of really easy meals or a girl’s night out, like possibly a sitter.
It just is this preparation of like, where can I ask for help so that when I am home with the kids, that I am my best self, that I am my happiest self and that then the girls are going to feed off of that.
She then says, at the end of the day, make a list of things you are already receiving.
This very much lines up with episode four about the reticular activating system or the reticular formation where when you start to notice or you just say like, show me the things that I’m already receiving.
If you think that you’re not receiving anything, life is so hard, I’m doing everything by myself, show me the things that I am receiving.

[26:57] That your brain begins to open up to just notice that oh in fact there are things I’m receiving already there.
I’m receiving vitamin D from the sun today.
I’m receiving co-regulation from being next to the ocean and with the trees.
We did carpooling today and on one way I got to help and on the other way I received help from another family.

[27:25] I am receiving a hug from my daughter, or the new kittens, or when I walk with my dog, I receive his happiness.
Tonight, my husband made dinner for me, and I feel so grateful, so I received the dinner and I received the gratitude that I’m feeling.
Then I did the dishes and I can feel the reciprocity, so I can notice that there’s a giving and a receiving.
And then I can begin to enhance that practice.
And it reminds me of Dan Milliman, who is the author of The Peaceful Warrior, when he says, the secret of change is to focus all your energy not on fighting the old, but on building the new.
The secret to change is to focus all your energy not on fighting the old, but on building the new.
And as we begin to focus on asking for help and what it feels like to receive help, we begin to focus on building a new pattern that is useful, that is community building.
And when it’s community building, then we know it’s our way of healing ourselves.
It is healing a collective.

[28:41] I feel like this is such a beautiful time just to tie that back into the bell hooks quote from the beginning.
Rarely, if ever, are any of us healed in isolation.
Healing is the act of communion.

[29:00] I’ll add communion starts when we give and receive from one another.
I might just ask you, if you’re near a pen and paper, or if you could even just say out loud a few areas in your life where you’d love to receive help, it might be like, I want to take piano lessons.
I’d love to receive help there.
Couples therapy, but also unpaid areas.
I’m going to reach out to my friend and ask them if they’re a carpool or if we could exchange dinners.
It’s almost hard. That one was a little more challenging.
I can think like, oh, I don’t know that I needed help, but I can think of when I asked Kimothee to come to Marianne’s interview to paint while we did it.
And just asking for that was a layer of help and a layer of support that really helped me to ground in my body.
And at the end of our interview, Kimothee and my interview, when we talked about the possibility of this book launch, And then before I knew it, I was co-hosting a book launch for her, but I was always checking in. Does this still feel authentic?
Does this still feel like something that’s bringing me joy?
Does this still feel in alignment?

[30:25] And so there are this really beautiful giving and receiving.
And so that would be an example of leaning into unpaid, mutually supportive community and communion.
And I will say at her book launch, also that happened at my friend’s barn who said, I asked for help and she said, yes.
And then she said that she received something from being there that night and being in that group.
And another friend who I asked for help and she put together this amazing meal for everybody.
And yeah, there was just so much beautiful back and forth.
And so going to hold that as a possibility of showing up for each other and asking.
So going into the closing of this episode with some reticular activating questions, thoughts, inquiries, prayer, may we commune, show me what communing looks like.
Show me a healthy relational field where people can ask for help.

[31:41] People can say no to that help that was asked for and they could others could say no to begin with to just cut down on the demands.

[31:55] May I practice reaching out to friends and family and to specialists for their expertise, for their companionship, for the education, for the love, for the support, for the co-regulation.
May I understand that when I reach out, it supports a network. When I reach out, I’m giving as I fill up.

[32:30] And as my well fills up, eventually, someday, it may overflow.
A network doesn’t work on equal reciprocity at every moment, but over a lifetime, over a lifespan, may there be tidal natures of giving and receiving.
A recognition that we’re not alone, that we’re part of an ecosystem.
May I live into this, may I ask for help. May I ask for help from my guides.
May I ask for help from my ancestors.
May I ask for help from my community and from the earth and may I give, may I give back generously with my appreciation, with my skills and with my courage. Thank you all so much.
I wish you pause, I wish you choice, and I wish you healthy communion.

[33:37] Music.

[33:48] Thank you for tuning in. It’s been such a pleasure. If you’re looking for added support, I’m offering a program that’s totally free called 21 Days of Untapped Support.
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If you’re not feeling it, don’t do it. It’s totally fine.
I look forward to gathering with you again. Thank you so much.

[34:30] Music.